АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВЬ

[olenchinkova]

женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будите её друзьям показывать?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Волосинка
художник

женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будите её друзьям показывать?

- Где у женщин находится эрогенная зона ""G""?
- В конце слова ""Shopping"".


У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - иномарка, рожа - наглая, мышцы - стальные, глаза - бестыжие!

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Хоббичка


Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Морщинка


Нужно ли стирать эротическое бельё?
Мойдодырка

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Неваляжка


Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Пришелица из будущего


Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Лягушастик



Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Манька Сублимация



Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Неповторюша


Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Just Mary



За шубу из чего простить измену?
Shopping Blue


Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
Вая-Фая

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Пульхерусик

художник

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Верунчик



Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Нежданчик



Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Lasto4ka

@темы: художник

---

Уроки Корел для начинающих

[olenchinkova]

Для тех кто не в курсе. Корел драв это программа для верстки, черчения и рисования.

Некоторые почему то считают что денежная работа должна быть нудной и скучной.

Почему бы не сделать ее забавной и приятной?

Вот мы идем в магазин и покупаем диск по обучению Корелу.

Серьезный голос профессионального диктора будет долго рассказывать нам про кучу инструментов.

В результате мы будем крепко спать и громко храпеть у нашего монитора.

Нам приснится страшный сон о том, что мы всю жизнь зачем то копаемся в этих серых стрелочках, ровняем текст и поливаем что то квадратным ковшиком.

Господа!

Проснитесь! Выкиньте эти нудные уроки.

Стоп! Не надо никуда бежать! Специально для Вас и совершенно бесплатно.

Дарю Вам от чистого сердца самые вкусные и приятнее уроки Корел!

Почему именно Корел? На самом деле это моя самая любимая программа уже несколько лет.

З это время я изучила 3Д Макс, Иллюстратор и Фотошоп. Но Корел остался моей первой и самой большой любовью в графике.

Я не претендую на объективность.

Свои выводы и мнения вы сделаете сами.

Но удовольствие и хорошее настроение Вы получите.

А возможно вовлечетесь в процесс и создадите свои вкусные рисунки, портреты. Украсите их с помощью Ваших личных кистей.

А может Вы захотите сделать крем из текста? Возможно все !

И конечно нужно обязательно свечи зажечь!

Вот такой он этот Корел и уроки к нему обязательно должны быть вкусными и веселыми.

У Вас все получится.

С Вами Оленчинкова Татьяна.

http://www.olenchinkova.com/podpiskacorel2.html

@темы: Уроки Корел для начинающих

---

Звери, медведи

[olenchinkova]

карикатуры



карикатуры



Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю. - Hапился?! Да как ты посмел закон нарушать?! - Ты законом своим зверей пугай.... Ы! А нас, рыб, не трогай!

Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно к медведю. Он боится бросить косяк - украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит: - Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк. "Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: - Идите с миром, Серые пятна...

http://www.olenchinkova.com/prikol.html

@темы: художник

---

уроки рисования

[olenchinkova]

Как научиться рисовать реалистичные рисунки? В июне ездила в гости к знакомым на море. Они живут в небольшом поселке.В отличие от Донецка там особо с обучением не разбежишься. Но молодежи ведь и там хочется учиться. Все мечтают делать чтонибудь красивое своими руками. И вот как они нашли выход. Купили своему сыну полезный подарок на День Рождения. А именно диски с видеоуроками по рисованию. Сумма, если честно довольно приличная, но 16 летие довольно яркая дата и парнишка просил об этом долго. И даже обещал отработать, пропалывая и поливая огород. Обещание свое пока держит. Надо сказать, что в семье моих знакомых никто не рисует. И Леша до 16 лет об этом тоже только мечтал. Вот так воплотилась его тяга к прекрасному. К тому же важно, что это видеуроки рисования.Даже если нанять репетитора, он раз показал и ушел. А видео можно хоть сто раз прокрутить заново. Получается пошагово все показывают. Просто повторяешь и учишься. Идея замечательная. Я посмотрела с ним часть дисков. Лишь часть, потому что дисков там целый комплект и просто море информации. Должна сказать, что действительно изложена она в доступной и понятной форме. Даже есть отдельно целый диск по рисованию потретов. Как говорится все разложено по полочкам.К тому супорт там очень отзывчивый. Алена сразу отвечает, если что непонятно. Теперь парнишка рисует с удовольствием. Даже думает заняться этим профессионально. Здесь ВЫ научитесь рисовать

@темы: уроки рисования

---

это моя свадьба... анекдот

[olenchinkova]

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба... <><><><><> </>

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.


- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О. М. ", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О. М. "? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте !
xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...

ХУДОЖНИК

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!......Так родилась трилогия "Властелин колец".

---

Анекдот про фотошоп

[olenchinkova]

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop!"
Вы слишком заработались в фотошопе, если...
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
УРОКИ ФОТОШОП , ФЛЕШ , КОРЕЛ
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

@темы: художник

---

анекдоты про дизайнера

[olenchinkova]

Приходит дизайнер на стройку. Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?" Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем". Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""

ХУДОЖНИК
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.


70-е годы. Волна антисемитизма.
- Вы дизайнер?
- Нет. Я и..Иванов


Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают....

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

@темы: художник

---

Художник

[olenchinkova]

Счастлива видеть Вас на моем сайте!
Художник Оленчинкова Татьяна.
Оформляю журналы, книги, сайты.
Ярко. Забавные компьютерные рисунки.
Примерная цена рисунка 50$ .
Индивидуальный подход к каждому клиенту.
Возможна оплата Вебмани,Приватмани,Почтовый перевод.

@темы: Художник

---

Видеокурс по Фотошопу

[olenchinkova]

В одно солнечное утречко зашла я на форум по Фотошопу.
Помнится искала я кисти к Дню Валентина.
И там была еще ссылочка на скачивание бесплатной книжки по Фотошопу.

Вот я скачала себе и кисти и книжечку.
Книжка оказалась довольно увлекательной.
В ней были полезные советы.Например, горячие клавиши фотошоп, способы удаления шума сфото, как сделать свою кисть и много еще всякого. Читая книжку я решила нажать на одну из ссылочек, помещенных в ней.
Так я оказалась на сайте видеокурса Зинаиды Лукьяновой.

И тут я поняла, что смотреть видеоуроки намного интереснее и удобней , чем читать книгу.
Тем более, что на странице курса есть форма подписки на бесплатные видеоуроки.
Так можно удостовериться, что Зинаида обучает действительно качественно и нескучно.
Вот и решила я приобрести диск с видеоуроками.

Фотошоп просто бескрайнее поле для творчества и экспериментов над своим фото и фотками друзей.
Чему они тоже были рады и также заразились этим увлечением. Вобщем диск пошел по рукам.

Думаю это связано с особой, очень позитивной и доступной манерой изложения материала.
А еще к диску прилагаются бонусы.Особенно понравилась коллекция рамочек.

@темы: Видеокурс по Фотошопу

---

иллюстрации

[olenchinkova]

Анекдоты про иллюстаторов:

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - иллюстатор, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он рисует, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Вы иллюстатор?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша иллюстация?
- 100 долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

иллюстатор говорит критику:
- Чтобы рассуждать о таланте иллюстатора, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

На одной из выставок иллюстаций корреспондент спрашивает одного из авторов: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой иллюстацией? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся.

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

более подробная информация- нажми на ссылку http://www.olenchinkova.com на сайт иллюстратора

@темы: иллюстрации, иллюстратор

---

Прикольные рисунки. Карикатуры.Три случая из жизни художника

[olenchinkova]

Кому и для чего необходимы прикольные рисунки?

Все мы, конечно любим юмор, приколы. Не секрет , что сейчас в сети существует множество сайтов,размещающих различные приколы, смешные открытки к различным праздникам,анекдоты Многие художники прошлого и современности рисовали шаржи на своих друзей и заказчиков. Популярны в любые времена жанровые карикатуры на самые различные темы.

Итак попытаемся ответить на этот насущный вопрос: кто же заказывает смешные рисунки ? Почему в это время, когда все пугаются кризиса,хороший юмористический художник не только имеет свой кусок хлеба, но иногда позволяет себе мазать его черной икрой? Кто это замечательные люди, готовые ради позитивных моментов своей жизни,поделиться кровным долларом с человеком, который только и умеет, что создавать прикольное настроение? Ничего выдумывать не буду. Вот примеры моих заказчиков.

Случай ПЕРВЫЙ .Компания, продающая, что бы ты думал? Не много не мало, вертолеты! Как вам полет мысли? Тем не менее это чистая правда. Вы скажете, что может быть серьезнее, чем продажа вертолетов? Что может быть смешного в этом деле? Скажу честно, как оказалось и на этом рынке, чтобы выделиться и завоевать доверие клиентов(естественно доверие немалое, ведь мы не каждый день себе вертолет покупаем)необходимо разместить на сайте смешные картинки.Как вам такой пример- гаишник, бегущий за вертолетом и в порыве отчаяния ломающий свою дубинку!Вот не удастся ему получить штраф за превышение скорости. Смешно? конечно,и сразу вызывает улыбку и доверие, привлекает внимание и запоминается. На такой смешной сайт клиент зайдет дважды, просто ради развлечения и , подумайте сами, скорее всего остановится запомнит именно эту фирму.

Случай ДВА. Издательство, выпускающее детские книжки и журналы. Может даже самую классическую литературу, типа"Красной Шапочки" или "Белоснежки". Удивлен? что может быть тут смешного, все давно знают эти сказки, не над чем там смеяться! А на самом то деле дети ведь тоже юмор любят, просто смешое выражение морды волка или неожиданно высунувшаяся белка посреди страшного леса и ребенок уже не боится сказки,а наоборот заинтересовался, засмеялся. А , глядя на него засмеялась мама, бабушка и вот уже в семье праздник!

Случай ТРИ . Человек обиделся на наших служителей закона.Ведь и с тобой такое злучалось? Тоже ведь обижался не раз? Даже если ты и сам служитель.Но этот человек не стал молчать и плакать сидя дома. Он решил выйди на улицу и не просто, а так, чтоб его заметили. Для этого он и прихватил с собой за компанию, вот не догадаешься-
карикатуру милиционера в полный рост! Притом мент совершенно голый!Как вам ход?По моему, просто гениальный!попробуй такого не заметить! Не пугайся, ничего этому парню не было, жив- здоров.

Вот тебе анек- Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Ну вот, надеюсь ты хоть раз улыбнулся Напоследок хочется пожелать только хорошего настроения , щедрых друзей и добрых подарков,процветания твоему бизнесу, а если будет грустно,заходи в гости,на сайт художника, братишка.

@темы: художник

---

Художник. Приколы про кризис.

[olenchinkova]

Сегодня зашла в гости к одному моему старому другу- художнику. Застала его в состоянии жуткого "дипресняка", как он сам изволил выразиться. Пришлось отпаивать его пивом и анекдотами, а то бы все, человек не выжил,глядишь, через полчаса немного повеселел. Эт я о чем?...Вот до чего могут запугать наши средства массовой информации человека.А кто он этот кризис? Кто его видел?


Ладно попробуем его нарисовать. Вот к примеру мужчина это или женщина?Ну слово явно мужского рода, на этом и решим. Как он может выглядеть? Раз он все пожирает, как говорят, наверное у него давно уже ожирение, правильно?

Итак вот он жирный страшный мужик. Ну наверное он хоть один глаз подбит, ну не может быть, чтоб вот так все без боя сдавались)

Вобщем получилось , как в том анекдоте: "Проснулся мужик со страшного бодуна, смотрит в зеркало и говорит. “Я про кризис слышал… Но что он ТАКОЙ!!!…” И мы больше себя боимся, и сами себя пугаем. Вечно русский народ сам себе сказок напридумывает и потом сам же дрожит. (Ну не знаю я как там в мире, не была.)Это у них кризис, а у нас как всегда.


И что нам, художникам после этого стоит кризиса бояться? Кто придумал, пусть тот и боится. Вот щазз пойду нарисую денег , наклею их на стенку буду любоваться. А что касается денег, то их много как известно,не бывает . Даже если вдруг их будет столько, что ими можно оклеивать все стены, то всё равно вам тогда не хватит на клей.

Вот вспомнила еще старый анекдот про то как один художник жил на квартире, расплатиться было не чем, он взял, нарисовал деньги настоле и убежал. Говорят потом, когда художник прославился, хозяин этот стол продал за миллионы.Как думаешь правда это?Не знаю, но смешно.
http://www.olenchinkova.com
Ну конечно,современные электронные деньги, вебмани к при меру, нарисовать сложнее, зато они и смешнее получаются. Я сходил к банкомату и он попросил у меня двадцатку до понедельника... А Если к примеру Кипер денег попросит? Преставь, обращается к тебе этот мураш из вебмани, мол, братишка денег дай! Вот это прикол, однако!

"Россияне получат дешевые машины благодаря кризису" Вполне вероятно что машины будут губозакаточными.Вот так смеются русские художники над собой и над кризисом,рисуя смешные рисунки и радуя своих друзей и заказчиков. И они(заказчики) в свою очередь, понимают, что грусные книжки сайты в кризис никому не нужны и заказывают нам, художникам картинки для сайта и иллюстрации.


Ну а женатым мужчинам проще, потому, что кризис для них как родня, точнее , как теща и хорошего мало, и прогнать нельзя.Так, улыбнись, дорогой читатель, бояться нечего, просто читай анекдоты и смотри смешные картинки,жизнь становится веселей!

@темы: художник

---

АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ:)

[olenchinkova]

Современный урок литературы в школе.Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

- Общество с ограниченной ответственностью «Аль-Каида» объявляет набор детей в школу с химико-биологическим уклоном.


-”И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!.. “. Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: -Я знаю! Я знаю! Она сказала: “-Епрст! Зверь разговаривает! ”

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!



В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван!





- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

На уроке зоологии Вовочку спрашивают: -Как размножаются ежики? Он отвечает: -Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

УРОКИ ФОТОШОП , ФЛЕШ , КОРЕЛ


www.olenchinkova.com


"Школьный словарь"

Первая парта - справочное бюро.
=======================
Последняя парта - остров свободы.
=======================
Новенькая - гостья из будущего.
=======================
Подсказка - скорая помощь.
=======================
Учитель с журналом - человек с ружьём.
===========================
Перед контрольной - мёртвые души.
========================
Урок ботаники - ромашки спрятались.
=========================
Урок химии - 45 минут на бочке с порохом.
============================
Ладонь - записная книжка.
=========================
Диктант - сборник ошибок.
=======================
Парта - доска объявлений и пожеланий.
==============================
Проверка дневника - ясное небо перед грозой.
================================
Перемена - битва в пути.
=======================
Разбитое окно - нас здесь не было.
==========================
Двойка за подсказку - горе от ума.

@темы: художник,анекдоты про школу ,Вовочка,анекдоты про детей, анекдоты про учитей,карикатуры,картинки

---

анекдоты про животных, художник, карикатуры

[olenchinkova]

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту компанию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Не боись командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву.
Он боится бросить косяк - украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит:
- Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк.
"Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит:
- Идите с миром, Серые пятна...


Привезли комп на "разобраться".Жалобы - странные звуки при работе.Разобрал...Такого испуганного хомячка видел в первый раз в жизни!


(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))


Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

@темы: анекдоты про животных, художник, карикатуры

---

АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ:)

[olenchinkova]

- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!



Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Существует ли вечная любовь? - Да, - ответил учитель, - но недолго.


Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой Пока ты моя жена,ты работать не будешь.

Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит:«Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!»

В женском монастыре: - Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести…

Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать можно!


Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

@темы: художник,анекдоты про любовь,карикатуры ,секс,юмор,прикольные , картинки ,анекдоты ,смешные шутки ,карикатуры ,самые смешные анекдоты , приколы

---

прикольные анеки про мышей

[olenchinkova]

мыши издеваются над котом- наливают в мышеловку валерьянки

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.



(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала

@темы: мыши, карикатуры,приколы,художник, анекдот, звери

---

Анекдоты про секс,сказки, карикатуры, художник

[olenchinkova]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... Буратино: - Только этого мне не хватало!!!



Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне...

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ!
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))


Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.

@темы: художник, карикатуры,рисунки,Анекдоты про секс,сказки

---

анекдоты про животных , картинки ,карикатуры

[olenchinkova]

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !

Сидит девочка в песочнице;такая вся миленькая, Кудрявенькая, с бантиком, ну прям ангел...и кошку общипывает,приговаривая:Вот тебе,вот тебе..Идёт мужчина мимо и говорит: Девочка! Девочка! Ты что делаешь?! Киска же живая,ей же больно!!! Ты что животных не любишь!?! Девочка,недобро взглянув изподлобья, буркнула сквозь зубы в ответ: Да я и людей то не очень...


А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))

Жена утром нежно расталкивает мужа: – Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: – Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Один парень говорит другому: - Вчера водил свою девушку в зоопарк. - Ну, и как? - Не взяли!!!

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!



Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит: - Kакой дождик теплый. Та, что выше, отвечает: - Kакой хочу, такой и делаю.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))

Встречаются две акулы: - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. - Дура, их чистить нужно

Моего кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

@темы: анекдоты про животных , картинки ,карикатуры

---

Анекдоты про секс , художник, приколы, карикатуры

[olenchinkova]

- А мне надоело сексом заниматься ! - Почему? - Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куниллингус. - Да, бл@, точно язык сломаешь!

К гаишнику подходит зебра: - Мужчина, - спрашивает она, - вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? - Ладно, только в постели не кypить!

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям... - А почему??? - Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.





Анекдот:
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!

Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!


(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))


Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа: - Дорогой, что тебе привезти? - А все равно что. Сейчас все лечат!

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье.

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ!

@темы: Анекдоты про секс , художник, приколы, карикатуры

---

анекдоты про кризис ,кризис,карикатуры,картинки,художник

[olenchinkova]

(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))

Я сходил к банкомату и он попросил у меня двадцатку до понедельника...

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!


- Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите на х*й!

- Топ-топ-топ-топ...



На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...


Альо, долари на продаж є?
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя.


В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей маршруток
будет вычитаться плата за проезд во время работы.


Если раньше парень на новой иномарочке - реальный пацик, то сейчас, девчёнки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!
Парень из-за кризиса потерял все - Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень сильно не хватать.

Чтобы пережить кризис Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Анекдот: Мужик на следующий день после Нового Года Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: “Я про кризис слышал… Но что он ТАКОЙ!!!…”

Кризис у гаишника В семье гаишника. - Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - ????????? - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

@темы: анекдоты про кризис ,кризис,карикатуры,картинки,художник