Настройся на изобилие успех и притяжение денег
Серия видео, статей и других полезных материалов которые помогут настроиться на изобилие,
успех, получение подарков от Вселенной, повышение дохода, исполнение желаний. Получи бесплатно!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:02 

Как создаются смешные рисунки

olenchinkova
деньги приходят легко
Каждый художник подходит к этой приятной работе по своему.
Самый главный инструмент в этом деле- наличие чувства юмора.
Обычно это происходит так, читаешь анекдоты или возможно кто-то расскажет смешную историю и представляешь как это могло бы выглядеть, каков типаж персонажей истории?
Намечаешь композицию рисунка, так, чтоб сразу бросалась в глаза основная мысль.
Как правило, сначала картинка набрасывается на бумаге, выбирается самый прикольный вариант, сканируется и начинается работа в Кореле.
Цвета рисунку обычно задаются в Фотошопе, там же придается объемность и большая выразительность персонажу.
Иногда смешные рисунки делаются анимированными.
В этом нам поможет приложение Имидж Реди. Для этой цели в Фотошопе создаются несколько картинок, сохраняются как gif.
Подробнеее о том как анимировать картинки вы можете узнать из прикольных уроков www.olenchinkova.com/1 merry advice.html.

Смешные картинки можно увидеть www.olenchinkova.com/umor.html
Прикольные анимированные открытки www.olenchinkova.com/postcard/
По всем вопросам, связаннным с данной статьей обращайтесь
www.olenchinkova.com/contact.htm


:ura: :bravo:
кот

@темы: Как создаются смешные рисунки

20:06 

анекдоты про художников

olenchinkova
деньги приходят легко
:alles: :mosk:Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
www.olenchinkova.com
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......

- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
- А гарантия, что картина не поддельная, есть?
- Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

Встpечаются два новых русских:
- Я себе каpтину пpикупил, называется "Чеpный квадpат". Малевич pисовал.
- Hе, ты постой, это я себе купил подлинник "Чеpный квадpат" Малевича.
- Так у тебя Виктоp Малевич, а у меня Михаил!

Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?
www.olenchinkova.com
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того “Мона Лиза” висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина “Мона Лиза”. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он недоуменно спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Да у тебя моно, а меня стерео!

Гид в музее:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Новый русский:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!!!

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.

- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
www.olenchinkova.com
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......



Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
www.olenchinkova.com/artist.html
ну его! вернись на www.olenchinkova.com

@темы: анекдоты про художников,позитив для художника:)художник, анекдоты, прикольные картинки, анимированные картинки, карикатуры,

20:08 

будь веселее, зайди посмейся

olenchinkova
деньги приходят легко
20:17 

любимое дерево художника

olenchinkova
деньги приходят легко
:paint:это собственно я и мое любимое дерево
ну его! вернись на www.olenchinkova.com

Вопрос: как вам нравится мое дерево?
1. дурацкое дерево  0  (0%)
2. ничего особенного  1  (50%)
3. хорошее дерево  0  (0%)
4. на дрова подойдет  0  (0%)
5. а елки красивее  0  (0%)
6. нормальное, только темновато  0  (0%)
7. славное деревце  0  (0%)
8. черти что!  0  (0%)
9. безобразие!  1  (50%)
10. классно!  0  (0%)
Всего: 2
Всего проголосовало: 2
01:32 

мой друг ковбой

olenchinkova
деньги приходят легко
на www.olenchinkova.com , конечно интереснее, но ковбои бывают очень дружелюбные,
особенно если это чучело ковбоя

Вопрос: дружите ли вы с ковбоями?
1. не встречал пока  0  (0%)
2. только с чучелами  0  (0%)
3. хороший ковбой мертвый ковбой  0  (0%)
4. я сам ковбой  1  (100%)
Всего: 1
Всего проголосовало: 1
01:38 

африканский чай

olenchinkova
деньги приходят легко
самое смешное что официантка долго не верила, что такой чай есть в меню, он был очень хорячий, но самое прикольное это трубочка с ситечком
хватит читать всякую ерунду , зайду www.olenchinkova.com

22:43 

Анекдоты про 8 Марта

olenchinkova
деньги приходят легко
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?

К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент: - доктор, у меня в заднице колет.. - давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза! - это вам, доктор! с 8-м марта!

- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

8 марта. Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена... пьяная, взъерошенная вся. он: - Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы! она: - йикк, а ты меня забодай! ;)

Встречаются два друга 8 марта: - Как дела? - Да вот своей бабе цветы купил! - Так они же искусственные! - Да и баба у меня - резиновая!

www.olenchinkova.com

@темы: Анекдоты про 8 Марта

02:51 

пять правил прикольного подарка

olenchinkova
деньги приходят легко
правило номе один- если вы хотите своим подарком создать праздничное настроение -
не дарите вещей и предметов, напоминающих о будничной рутинной работе,
как то стиральные машины,микроволновки, сковордки.
правило два, не стоит дарить подарки с приколом людям у которых начисто
отсутствует чувство юмора. А также тем, кто вам неинтересен, в крайнем случае,
можно рассказать им к празднику анекдот или послать смешную открытку
www.olenchinkova.com

правило3 к выбору подарка надо подходить в хорошем, творческом расположении духа
правило 4 - вручая подарок, необюбходимо улыбнуться Да-а вот так жестко,
хоть лопни, но улыбнись!
правило5 - не жди ответных похвал и горы подарков в ответ. Будь счастлив тем, что
смог хоть на минуту порадовать друга,создать атмосферу чуда и сказки в жизни.
Да вот это и есть твое достижение , разве в детстве ты не мечтал встретиться
с добрым волшебником?
теперь ты имеешь возможность встречаться с ним, всякий раз, когда сморишь в зеркало :mosk:

@темы: ПРИКОЛЫ,юмор, подаки, художник, сюрприз, праздник

02:25 

сегодня нашла классный сайт со звуками

olenchinkova
деньги приходят легко
решила вставить себе на сайт звук рисующего карандаша.
Долго рылась в интете, нашла www.freesound.org
супер куча звуков, самых разных, все бесплатно
Этот звук пришлось укоротить, если вам будет интересно
, как это сделать- пишите мне- отвечу, есть клевая програмка для звуков
короче, результат со звуком на моей главной странице www.olenchinkova.com


@темы: классный сайт со звуками

02:56 

Анекдоты про 1апреля

olenchinkova
деньги приходят легко
Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и
говорит:
- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.




Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу
горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!





Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.





Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с
первым апреля наколоть.




***
Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

***
- Г. комендант! - сказал Александр I в сердцах Башуцкому.- Какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?..
- На Сенатской площади.
- Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери, кричит:
- Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового.
Все захохотали.
- 1 апреля, любезнейший, 1 апреля,- сказал государь и отправился к разводу.
На следующий год ночью Башуцкий будит государя:
- Пожар!
Александр встает, одевается, выходит, спрашивая:
- А где пожар?
- 1 апреля, ваше величество, 1 апреля.
- Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда.

***
-"Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?"
- Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.



1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

@темы: анекдот, 1 апреля

21:44 

Прикольные рисунки. Три случая из жизни художника

olenchinkova
деньги приходят легко
:alles:www.olenchinkova.com
Все мы, конечно любим юмор, приколы и смешные картинки.
Не секрет , что сейчас в сети существует множество сайтов,размещающих различные приколы,
смешные открытки к различным праздникам,анекдоты.
Многие художники прошлого и современности рисовали шаржи на своих друзей и заказчиков.
Также очень популярны в любые времена жанровые карикатуры на самые различные темы.

Итак попытаемся ответить на этот насущный вопрос: кто же заказывает смешные рисунки ?
Почему в это время, когда все пугаются кризиса,хороший юмористический художник
не только имеет свой кусок хлеба, но иногда позволяет себе мазать его черной икрой?
Кто это замечательные люди, готовые ради позитивных моментов своей жизни,поделиться
кровным долларом с человеком, который только и умеет, что создавать прикольное настроение?
Ничего выдумывать не буду. Вот примеры моих заказчиков.


Случай ПЕРВЫЙ .Компания, продающая, что бы вы думали? Не много не мало, вертолеты!
Как вам полет мысли? Тем не менее это чистая правда. Вы скажете, что может быть серьезнее,
чем продажа вертолетов? Что может быть смешного в этом деле? Скажу честно, как оказалось
и на этом рынке, чтобы выделиться и завоевать доверие клиентов(естественно доверие немалое,
ведь мы не каждый день себе вертолет покупаем)необходимо разместить на сайте
смешные картинки.Как вам такой пример- гаишник, бегущий за вертолетом и в порыве
отчаяния ломающий свою дубинку!Вот не удастся ему получить штраф за превышение скорости.
Смешно? конечно,и сразу вызывает улыбку и доверие, привлекает внимание и запоминается.
На такой смешной сайт клиент зайдет дважды, просто ради развлечения и , подумайте сами,
скорее всего остановится запомнит именно эту фирму.
- У меня жена на 18-й неделе.
- А у меня на 16-й...
- А ты кого хочешь больше: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему так?
- Вертолет хочу радиоуправляемый...


Случай ДВА. Издательство, выпускающее детские книжки и журналы. Может даже самую классическую литературу,
типа"Красной Шапочки" или "Белоснежки". Удивлены? что может быть тут смешного, все давно знают эти сказки,
не над чем там смеяться! А на самом то деле дети ведь тоже юмор любят, просто смешое выражение морды волка
или неожиданно высунувшаяся белка посреди страшного леса и ребенок уже не боится сказки,а
наоборот заинтересовался, засмеялся. А , глядя на него засмеялась мама, бабушка и вот уже в семье праздник!
Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

www.olenchinkova.com

Случай ТРИ . Человек обиделся на наших с Вами служителей закона.Ведь и с вами такое злучалось?
Тоже ведь обижались не раз? Даже если вы и сами служитель.Но этот человек не стал молчать и плакать сидя дома.
Он решил выйди на улицу и не просто, а так, чтоб его заметили.
Для этого он и прихватил с собой за компанию, вот не догадаетесь- карикатуру милиционера в полный рост!
Притом мент совершенно голый!Как вам ход?По моему, просто гениальный!попробуй такого не заметить!
Не пугайтесь, ничего этому парню не было, жив- здоров.
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич.
Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!


Ну и конечно приколы и подарки необходимы любому человеку.и в тяжелой ситуации и в моменты радости,
ради которых , собственно и стоит жить,даря друзьям , любимым и клиентам улыбку, которая, обязательно,
как в детской песенке, не раз еще вернется .


- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

@темы: Прикольные рисунки.

23:44 

Баянистые анеки про паску из инета

olenchinkova
деньги приходят легко

существует три Пасхи. Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа, и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал

Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды
был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

скачай бесплатно книгу с рисунками и шутками

пасха рисунок отсюда

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика: «Два» – умеет умножать булки, не умеет делить.
Химия: «Два» – превратил воду в вино на уроке.
Физкультура: «Два» – не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария:
- Ну, все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.


Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB.


Новость:
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением
покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и
телепузиков.



На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.



www.olenchinkova.com





.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......

Пасха отменяется - тело обнаружено!

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший,
как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): - Христос воскрес!!
Муж (устало, но сурово) : - Обоснуй!!!

Внимание! Акция в салонах МТС! На пасху все сотрудники с крашенными яйцами.

Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!!

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос
воскрес!!!...
Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.



- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!



МТС - официальный спонсор праздника Пасхи.



Христос воскресе!
- Кросавчег!

Тариф "Пасха". Красное яйцо прочнее. Проверено. МТС.

Одесса. Ранне утро воскресенья спустя 7 недель после первого весеннего
полнолуния. Телефонный звонок:
- Хгристос воскрес!
- ... ... ... Ты что охренел в такую гань звонить?
- Ты сам охренел! Кто мне вчега обещал деньги вегнуть?

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Улица, разговор по мобильному телефону:
- (очень громко) Ты сука, ты блядь - когда бабки вернёшь?! Я тебе хуй
на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не привезёшь! (нежнее)
Кстати, с праздником тебя, Олежа - Христос воскрес!


Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt,
к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

Сегодня утром услышал разговор в троллейбусе:
- Вы знаете что в этом году пасха приходится на 1 мая?
- Да. Повезло коммунистам. Утром - на демонстрацию, днём - на
кладбище...

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

В пасхальное воскресенье:
- Иисус воскресе!
- И вам того же!

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю,
на этот раз дело до судилища с распятием не дойдёт.
- А что, Басманный суд уже расформировали?

Реклама:
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"! Ведь
ваши яйца этого достойны!

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

- Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
- Помада.

- Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца?
- Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!


Вопрос: как вы отмечаете пасху??
1. а что это?  0  (0%)
2. наемся до отвала  0  (0%)
3. покурю травки  0  (0%)
4. буду красить яйца  0  (0%)
5. испеку паски  0  (0%)
6. пойду на природу  0  (0%)
7. пойду в церковь  0  (0%)
Всего: 0
Всего проголосовало: 0

@темы: художник, юмор, прикольные рисунки, анекдоты

03:07 

Ура!!!Художник открывает новый проект!!!

olenchinkova
деньги приходят легко
:vict:
Ура!!!Художник открывает новый проект!!!
видеоуроки!!! увлекательная компьютерная графика для детей,
специально для тех кто не любит читать книжки и
хочет сразу научиться делать прикольную анимацию!
сложные вещи просто! на видео показываю как!
все пожелания и вопросы на olenchinkova@yandex.ru
Оленчинкова Татьяна
:tease4:

@темы: видеоуроки, компьютерная графика, уроки для детей

06:44 

Простейший Способ Быстро Обучить Вашего Ребенка Компьютерной Графике и Анимации.

olenchinkova
деньги приходят легко
Это началось когда я вела студию рисования и занималась рисунком и живописью от руки.
С каждым годом все больше понимала,что современные дети руками рисовать уже не хотят, а все больше тянутся к компьютеру и современным технологиям.И в какой-то момент, я наконец поняла смысл избитой поговорки про то что устами младенца глаголит истина.Именно ребята и привили во мне интерес к компьютерной графике. В тоже время детям совсем неохота читать книжки ,тем более черно-белые самоучители по компьютеной грамоте, да и во время чтения ,знаю по себе,так трудно сообразить,где именно находится описываемая кнопка или окно.
Просто необходимо ,чтобы кто-то , показал куда конкретно надо нажать и что из этого может получиться, причем чаще всего важно показать не раз и не два, чтоб ребенок понял и запомнил.Да и не каждый ребенок решится переспросить .


olenchinkov.info
А даже самый терпеливый учитель не будет повторять вам одно и тоже сто раз.
Это просто так кажется, сел за комп, открыл Корел Драв, взял инструмент карандаш и пошел себе рисовать.Элементарно со стороны и даже будучи художником я долго не могла нарисовать в программе самый простой более или менее приличный рисунок,уж не говоря об анимации.

olenchinkov.info
К тому же чаще всего детям совсем неохота куда-то ехать, чтобы посетить кружок или курсы, то погода плохая,то маме некогда с ним кататься, то вообще просто лень слазить с любимого дивана - так к чему угодно интерес пропадет!
С моим сыном была таже история.А ведь если ребенок не видит быстрый и яркий результат своей работы,то теряет всякий интерес к обучению!

Я сама заканчивала целую кучу всяких курсов по графике,училась у многих преподавателей, что-то там записывала,в результате большая часть эти записей просто терялась. Да все подробно записать просто невозможно ,особенно если оплата за обучение почасовая, ты стараешься узнать как можно больше за малый промежуток времени и в результате приходишь домой и не можешь повторить то,что только сейчас делал под руководством учителя и как результат-львиная доля знаний, за которые я заплатила хорошие деньги просто канула в небытие, как собственно и деньги.
Долгие годы у меня уходили для раскрытия секретов по созданию компьютерной графики.На такое у ребенка,естественно нет времени!

И еще был один нюанс- дети гораздо лучше понимают, если им что-то рассказывает ребенок,который сам всему этому только что научился,возможно потому,что они морально ближе и воспринимают его по- дружески,поэтому я и решила создать видео курс для детей ,который ведет ребенок.
Да, не вундеркинд какой-то,а самый обычный парнишка, который тут же по пути учится, совершает ошибки, исправляет и это делает видео непренужденным и интересным!

Поначалу он , конечно , как и любой другой ребенок, учиться особо не хотел.Но когда увидел первые созданые самим мультики и слайдшоу с музыкой сразу заинтресовался .

Да и такая проблемка вдруг огранизовывается,если ребенок увлекся рисованием , неважно - от руки или компьютерным.Вопрос-куда девать всю эту красоту?
Мама ,бабушка ,дядя и свояки уже посмотрели,все просто лежит и пылится, а то и выбрасывается.Конечно обидно!А что делать ?Как показать это миру, так,чтоб увидела даже тетя из Алабамы и умерла от зависти?
Сайт сделать может не каждый взрослый - нето,чтобы ребенок!Книжек на эту тему написано море,но ничего ты не поймешь, пока добрый человек просто не покажет тебе где и чего открывать и вставлять.
В этом плане видеокурс- простто находка.
Это ж надо коды специальные знать,долго учиться, аж страшно!
Да таких курсов для детей просто нет,объяснить такое сразу невозможно!
эх!жаль, что не было таких технологий во времена моего детства!

Вот и мне пришлось долго и упорно изучать веб дизайн,заканчивать еще одни курсы,снова тратить деньги,
чтобы создать свой первый сайт.Ведь я тогда не знала,что есть простая программа по созданию сайтов.
Но конечно,мне пришлось купить еще и видеокурс,чтобы в ней разобраться.
Врать не буду , курс замечательный,но во первых он для взрослых, во вторых снова немалые затраты.
к тому же я живу на окраине промышленного города и в этой местности мало кого интересует искусство,ведь теперь тут даже заводы позакрывали,а на зарплату учителя в студии долго не протянешь.
Но имея сайт можно найти себе хороших заказчиков даже из других стран, что я собственно и делаю.


Итак свершилось! наконец то видеокурс по компьютерной графике для детей создан!
Он уникален, потому что его ведет ребенок и ваш ребенок видит как он учится на конкретных примерах и что у него получается.
Это все равно что смотреть фильм по телевизору,сидя на любимом диване,при этом получая действительно интересные и полезные знания.
Все кипы специальной технической литературы остались в прошлом веке. Ваш ребенок получает знания, необходимые ему в будущем не напрягаясь, играючи!
Не нужно больше ругать его за лень, потому ,что он прав!

Этот курс абсолютно уникален тем, что его ведет ребенок и показывает, рассказывает все без технических терминов , многочасовых заумных лекций о панелях инструментов, которые так любят вставлять в свои скучные уроки компьютерные гуру.
Он по дружески просто расскажет как...
Создавать простейшие рисунки в программе CorelDRAW.
Экпортировать графику в формат Photoshop.
Готовить кадры для анимации вAdobe ImageReady.
Как создавать анимацию в Adobe ImageReady.
Редактировать фотографии в программе Photoshop.
Как создать из них стильное слайдшоу с музыкой и панелью навигации в программе Longtion SlideShow Pro.
Как создать праздничный альбом с рисунками Вашего ребенка программе Sothink Glanda .
Создать модный рэперский узор в программе CorelDRAW и впоследсвии анимировать его в Photoshopе и ImageReady .
Нарисовать в программе CorelDRAW собственный графический портрет по фото .
Как заставить его прикольно подмигивать в программе Adobe Flash .
Научить бабочку махать крылышками, шевелить усиками и летать по разным траекториям .
Вставить это чудо в анимированный портрет , чтобы она летала под музыку.
Как создать анимированную страничку позитива в SWiSHmax и запустить под смешную музыку летающую тарелку.
Вставить в SWiSHmax фантастические текстовые эффекты.
Как создать бесплатный аккаунт- место для сайта на Народ.ру .Подробно показывается,на какую кнопочку нажать и куда что вставить.
Сделать сайт в программе Web Page Maker.
Подробнейшим образом показывается как редактировать свойства сайта и вставлять интересные эффекты при открытии станичек.
Как вставлять название сайта и необходимые для поисковиков ключевые слова.
Как создавать панели навигации, вставлять картинки и флеш ролики, которые мы создали ранее.
Создать волшебный эффект смены картинки , непосредственнно Web Page Maker.
Как редактировать текст и вставлять ссылочки.
Загрузить всю эту красоту на сервер для всеобщего обозрения.
Ребенок 11 лет может вполне заниматься самостоятельно.
Вы можете привлечь его друзей к этому увлекательному занятию,это скрасит любой детский праздник.
Дети будут гордится дружбой с вашим ребенком, когда увидят свои фото в слайдшоу на его сайте в интернете.
Ваши родственники, живущие в других странах теперь смогут увидеть рисунки вашего ребенка.
Вы напоните жизнь Вашего ребенка реальным вошебством, которое , вполне возможно станет его будущей прибыльной профессией.
Обращайтесь на ruslan-olenchinkov@yandex.ru если хоть что-то будет не понятно,мы запишем бесплатно лично для Вас дополнительный видоурок и вышлем его на Ваш мейл.
Если диск приобретается как подарок, напишите нам имя ребенка - Руся напишет для него лично дружеское приветствие бесплатно и оно будет вложено в коробочку с диском


Да, вот до чего технологии дошли!

И вам больше не надо хранить все его старые рисунки, отсканируйте их , пусть они хранятся в инернете ! Пусть их увидит мир!
Да, конечно, это не профессиональная живопись, но в них есть прелесть непосредственности.
Именно за это мы и любим своих детей.
Ребенок сам теперь может создать себе сайт и поместить все рисунки в красочное слайдшоу с музыкальным сопровождением,
или создать анимированный портрет из своей фотографии.Его фантазия не имеет границ и мир знает об этом!

А если ему вдруг станет не понятен какойто момент из видеоурока, то он всегда сможет нажать на паузу и повторить хоть сто раз!
и вам не надо бегать по городу , искать учителей, платить им бешенные деньги за почасовые занятия, тратить силы и время на дорогу.

Теперь ребенок за несколько дней может спокойно изучить основы самых популярных графических редакторов,
Не нужно больше покупать горы скучных учебников и сидеть над ними,пытаясь понять сложные технические термины, потому что
курс ведет ребенок и рассказывает все своими словами,все тут же показывает,нажимает, и виден результат!
Именно так ребенок заинтересуется современными компьютерными программами,
хотя наверняка он уже пробовал открывать хотя бы Паинт и что-то там в нем рисовать.

В этом видеокурсе нет долгой и утомительной экскурсии по всем инструментам всех программ,как это обычно делается в начале классических уроков.
Только практика,берем этот интрумент, делаем это , получаем результат.
Программмы о которых пойдет речь в курсе Corel,Macromedia Flash,Adobe Photoshop,Longtion SlideShow Pro,Sothink Glanda
используют многие профессиональные дизайнеры и художники и вполне возможно это будет для ребенка в будущем
современная и перспективная профессия и он получит основы знаний для работы в этих программах.

Благодая этим чудесным новым технологиям, вашему ребенку совершенно не будет важно живете вы в маленькой деревушке или столице,
был бы доступ к интернету и никакой кризис ему не почем!
Многие из моих знакомых окончивших несколько институтов, получивших кучу дипломов, сейчас сидят без работы и плачутся мне в жилетку, жалуясь на кризис.
А некоторые , забросив интересные и творческие профессии пошли в слесаря и грузчики, они не живут, а выживают!

Скажу вам чесно,я тоже давно уже не предъявляла никому свои многочисленные димпломы, они никого не интересуют!
Но у меня, благодаря наличию сайта, знанию компьютерной графики всегда есть заказчики и кусок хлеба с маслом.
И я уверена,какую бы профессию не выбрал в будущем ваш ребенок-знания , полученные на этом видеокурсе обязательно пригодятся ему, а вполне возможно станут его будущим бизнесом,
а возможно он начнет зарабатывать уже сейчас!

В любом случае уже сейчас он сможет похвалиться перед друзьями и учителями в школе своими интересными работами и вы в любой момент сможете показать всем своим знакомым,
какой он умный и талантливый.И это не хвастовство а чистая правда!
Существует множество прекрасных учебников и курсов по компьютерной графике.
Я сама часто обучаю и взрослых и детей своих знакомых.

Но не всегда есть возможность посещать курсы.
Во первых они очень дорогие,приличный курс только по одной из программ стоит как минимум 60 долларов,
Во вторых ребенка кто-то должен туда возить и на это тоже тратятся деньги.
И при этом ребенок устает уже от самой дороги и дома не может вспомнить , что же ему там сегодня сказал учитель.
А это значит деньги выброшены на ветер.
Можно купить учебник, но будет ли его хоть кто-то читать? Ясно, что нужно начать с альтернативы.

olenchinkov.info
Видеокурс "Компьютерная графика и анимация для детей"позволит Вашему ребенку начать обучение
этому волшебному виду искусства, не вставая с любимого кресла, прямо сейчас!

16:43 

анекдоты, смешные картинки,анекдоты про школу

olenchinkova
деньги приходят легко
Как Быстро Обучить Ребенка Компьютерной Графике и Анимации?
анекдоты для детей
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
olenchinkov.info/
видеоуроки компьютерной графики и анимации , Корел, Флеш, Фотошоп, веб дизайн начинающим , просто, для детей , ведет ребенок
Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!.




....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
olenchinkov.info/

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?! Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
анекдоты для детей
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
olenchinkov.info/
видеоуроки компьютерной графики и анимации , Корел, Флеш, Фотошоп, веб дизайн начинающим , просто, для детей , ведет ребенок

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила... - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! - Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит...

Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!У Чебурашки родился сын. Чебурек."Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.



Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
анекдоты для детей
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
olenchinkov.info/
видеоуроки компьютерной графики и анимации , Корел, Флеш, Фотошоп, веб дизайн начинающим , просто, для детей , ведет ребенок


- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв

@темы: анекдоты, смешные картинки,анекдоти про вовочку,анекдоти ,смешные картинки,развлечения ,приколы,анекдоты про школу,приколы бесплатно,юмор приколы,анекдоты шутки,прикольные анекдоты, карикатуры,анекдоты школьные,смешно,смешные рисунки,

23:29 

анекдот,анекдоты про вовочку ,карикатуры ,buhs ,анекдоты для детей

olenchinkova
деньги приходят легко

.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
olenchinkov.info/
научись делать прикольные анимашки


Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.


Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.
поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.
- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....

Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
olenchinkov.info/
научись делать прикольные анимашки

@темы: анекдот,анекдоты про вовочку ,карикатуры ,buhs ,анекдоты для детей

16:24 

анекдоты про блондинок, картинки

olenchinkova
деньги приходят легко

Собеседование с блондинкой на вакансию секретаря:
-Что вы умеете?
-Я не знаю делопроизводства, компьютера и мини-АТС, но зато я могу ронять ручку и мееееедленно её поднимать.










Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал.


Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
www.olenchinkova.com
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......приколы ,юмор,картинки


На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.


<Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!!


Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб...

www.olenchinkova.com
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......приколы ,юмор,картинки

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....


Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"



Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"...

- Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».


Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу

www.olenchinkova.com
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......приколы ,юмор,картинки
Блондинка с Рублевки: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - Ну, да! Лошадь уже похудела.


Кусок диалога блондинок: — Да у нас вчера дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.

www.olenchinkova.com
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......приколы ,юмор,картинки

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...



За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!


Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!


Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?


Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну

@темы: анекдоты про блондинок, картинки,юмор, анекдоты, приколы

21:34 

Анекдоты, лето, туризм, путешествия, художник,картинки

olenchinkova
деньги приходят легко
Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.


Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально? -Да, глубоко. Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул? Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил? "

Всё лето Чебурашка и Гина про пили. И вот приходит чебурашка в школу и задают им написать саченение на тему "как я провёл лето"и приходит чебурашка домой грустный грустный и гена у чебурашки спрашивает : -Чебурашка ты чего такой грустный? -Да нам в школе задали написать сочинение на тему "как я провёл лето" ,а я веть всё лето про пил. -Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать :бутылки на книжки меняй а выпить на прочитать. Так и сделал Чебурашка. Учительнится и говорит когда раздаёт работы: -Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки щас я его вам зачетаю "Всё лето мы с геной про четали .Пошли купили книжку прочитали понравилось .А пять пошли в магазин купили книжу, прочитали понравилось.А пять пошли в магазин купили книжу и вдруг видем шапокляк идет такя начитоная ,начитоная а из кармана у неё пол книги тарчит"
(\__/)
(='.'=)
(";)_(";)
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: – Опоздал? – Нет. Спугнул.

Жаркое, засушливое лето
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...


Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

@темы: Анекдоты, лето, туризм, путешествия, художник,картинки

23:48 

анекдоты,картинки | анекдот - картинки - любовь - художник

olenchinkova
деньги приходят легко

Шуточное поздравление с днем рождения
Пусть ходит всегда за тобою удача
В квартире, в авто, на работе, на даче
Удачи в покупках, удачи в продажах
В костюмах на встрече и в плавках на пляже
А так же ко всем, за кого мы болеем
Удача прибудет пускай поскорее!


Шуточное поздравление другу в стихах
Пусть же будет в День Рожденья
Просто море наслажденья
Рюмки с водкой, с пивом кружки
Симпатичные подружки
Песни, танцы до упаду!
Что-нибудь еще нам надо?


Шуточное поздравление с Днем Рождения
Желаю заразиться оптимизмом
Быть бодрым даже утром в понедельник
А так же, занимайся альпинизмом,
Ведь я тебе желаю ГОРУ ДЕНЕГ!


Желаю море пива
И океан закуски
Чтоб жизнь была веселой
Прохладной, пенной, вкусной
Чтобы друзья гуляли
Около моря в шортах
А место называлось
Твоим пивным курортом!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))
Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
компьютерная графика

Правила женатого мужчины: 1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. 2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. 3.Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...


Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!


О чём думают женщины после секса глядя в потолок: Любовница:Любит не любит?! Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит не покрасит?!

.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
www.olenchinkova.com
зайди и улыбнись,АНЕКДОТЫ, КАРТИНКИ,КАРИКАТУРЫ:)))))))))

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб.


А это кто? - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.


- Девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - А вы проверили? - А долго ли умеючи? - Умеючи так долго ли! - А я как-нибудь! - А на как-нибудь у меня муж есть!


Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно

Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!



Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать можно!


В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".



Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
/\___/\
( " @ " )
$$$$$$$
/( . )\
www.olenchinkova.com/prikol.html
() ()

ПРИКОЛЫ,ПОДАРКИ:)))))))))
зайди и улыбнись,



Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!


Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума


- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Василек, люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну где же эти... пчелы?

@темы: анекдоты,картинки ,анекдот ,картинки ,любовь, художник

03:44 

день варенья,анекдот ,картинки,день рожденья,художник

olenchinkova
деньги приходят легко
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.




У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым!

Тёща спрашивает у зятя: - Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения? - Чтобы вас на нём не было.


Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Вовочка: 8. Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения? Вовочка:10. Учитель: Давай дневник,Вовочка,2. Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
(__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
www.olenchinkova.com/postcard/
бесплатно отправь открытки любимым

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
- Что тебе купить на день рождения, внучек? - Компакт-диски, бабушка. - Но я не знаю, какие... - А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.


Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский"вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А чё делать-то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Чё видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит. - Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну чё, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну, ты у меня, сынок, и садист!



В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.

На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:

- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.

Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....

...кстати, чего-то его сегодня не слышно!?

Зам:

- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!


Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...

Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения: "Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

(\__/)
(='.'=)
(")_(")
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))


На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.


- Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину! - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Один новый русский хвалится другому: - Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

@темы: день варенья,анекдот ,картинки,день рожденья,художник

притяжение денег

главная